Твое место займет другой...

С каждым днем мое нет растет (да конечно живо и живет). Просто все познается в сравнении, в зависимости от того кто что дает и что дает он. Он - эгоист, и звонить мне собирается видите ли только когда он свободен...когда он здесь, когда ЕМУ удобно. Доиграется, что в один прекрасный день он с таким отношением не будет не нужен. Уйдет на задний план, потому что его место в моей жизни займут другие люди, которые мне ДАДУТ больше (просто на данный момент он был лучший). (Посмотрим....если он вообще будет меня искать). Но зато я себе сейчас ИЩУ. Дай Бог что найду

---

Luc

Luc меня спасает. Он вчера мне написал, сам первый, потом болтали, потом мне фото даже выслал. Темы задел...серьезные. Что на меня отписать деньги за контракт хочет, если в случае чего.... (а до этого писал что смог бы приехать вождению меня учить). А потом принился мне ночью....что мы были у т.Веры и что обнял он меня...и сердце у меня так билось...отчего я аж проснулась (и ему написла). Дак вот этим всем он не дает эмоции. Испытываю легкую влбленность даже. Отчего Джузеппе отходит все на задний и задний план... Все познается в сравнении. Я не буду скрывать что мне конечно хотелось бы от Лука. Но. Я прекрасно знаю что этому не быть. Но зато хотя бы так я наполняюсь новыми эмоциями!

---

Он уйдет на задний план. Его место займет другой.

У меня такие ощущения что вот вот приближается момент новой другой жизни, скорее всего отношений, которые заполнят меня. И вся эта "история" с Джузеппе останется в нетленном прошлом. А я буду ЖИТЬ другим человеком. Посмотри насколько они сбудуться эти мои ощущения ). И кстати, я о нем все меньше и меньше думаю, он со своим таким поведением уходит все дальше и дальше на задний план. И вот совсем скоро на его месте появится другой человек. Который мне себя ДАСТ.

---

Я жду его...

Прочла предыдущие записи. Немножко себя не узнала ))). Я "люблю" этого человека. В кавычках, потому что я не уверена в этом слове. Но смысл в том что у меня к нему чувства... Мне так сильно хочется быть вместе. Мне кажется даже странным это знакомство с ним....я не ожидала что такое меня может настигнуть здесь в Римини...в Италии. Я думаю об этом человеке! Очень! Мне очень хочется быть с ним! Когда я с ним, мне так хорошо! Я жду тебя, Джузеппе! Прийди ко мне скорей...! Я мучаюсь и томлюсь в ожидании.... Нам так хорошо вместе, зачем ты отдаляешь это удовольствие. Я очень жду этого человека!

---

Дорогой Джузеппе, ты был идеальным, интересным, желанным для меня человеком. 4 МЕСЯЦА!!! я тебя ждала и думала и мучалась от чувств своих. Хорошо, что они прошли... Я конечно о тебе все равно думаю...и хотелось бы мне чтоб ты был со мной. И вот 4 месяца я ни на кого не смотрела, никто не мог затмить тебя. 4 месяца я не позволила никому к себе прикоснуться. И я помолилась Богу...чтоб дал мне мужчину...и тут выплыли сразу 3 человека: написал Даниель, откуда то ни возьмись всплыл чувак из Имолы и новый знакомый появился из отеля, который в меня влюбился сегодня ). С продавцом машин мы вчера целовались, какой он был интересный этот вчерашний поцелуй ). Столько времени я ни с кем не целовалась. .. Причем ТАК. Хотелось бы еще ). Посмотрим что будет дальше с этими мужчинами и с этими знакомства и )

---

Нехватка

Здравствуйте. Это пипец. Я начинаю вешаться.... Голод наступил в моем теле. Мне очень не хватает мужчины.... Я уже начинаю думать, представлять и мне снится.... Конечно, уже почти 4 месяца. И мне реально ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочется. И что делать. Я ведь на работе все свободное время торчу на сайте знакомств.... Первого попавшегося симпатичного....уже строю проекты.... Так то это очень обломно... ХОЧУ МУЖЧИНУ! Про Джузеппе потихоньку забываю уже. Тут носилась с идеей о таблете...хотела Samsung. Но это как всегда мои желания...которые когда хочется - готов сделать, а потом то ведь все равно проходит. Так что я не знаю, про таблет может тоже пройдет ), надо б иметь терпение и не брать, и проанализировать вообще так нужен ли он, скорее всего то просто чтоб иметь, да так для красоты, а потом будет лежать. У меня ни времени ни интересов. Только книги читать....). Так то на время свободное есть чем заняться...более полезным, чего я не делаю. Вот, хочется попросить Бога, чтобы послал мне молодого человека ))), потому что без отношений что то как то очень грустно, скучно и тошно. Вероника мне своим поведением очень не нравится...

---

Здравствуйте

Вчера были очень радостные эмоции вечером, когда Елена с отеля мне позвонила и сказала приходить завтра (т.е. сегодня) что поговорим утром, и если что начинать работать в этот же день. И вот вчера у меня осень позитивные эмоции. Такое облегчение, радость, уверенность, все таки подтверждение работы на все лето, контракт на руки, работа ресепшионистом, это ж все таки не мыть полы, это профессия, в офисе. Ну а сегодня я уже эти свои первые часы отработала. 40 евро в день, по 6,5 часов. Но зато ДЕНЬГИ! 40 евро )) недавно я сидела там просто бесплатно. И привыкла даже к этому. Седня просто я по тел говорила когда Елена зашла...и я себя неудобно и нервно почувствовала. Вот. И Окс Королева тоже пару слов написала, что в принципе эффект прошел ). Потом еще мы поговорили по телефону с Тициано, хоть хоть немного меня развлекает и отвлекает.

---

Все о том же

Я думаю о нем, я мучаюсь думая о нем. Я смотрю его фото....я желаю чтоб он был со мной, был моим, чтоб у нас были отношения. Было слишком красиво - рестораны, поездки, прогулки, его материальное положение, машина, его внимание, звонки, сообщения.....рука в руке и т.п. Может я просто не понимаю...что это все сплошное вранье, что меня обвели вокруг пальца, что он обо мне и думать и вспоминать не хочет, а я тут со своими мыслями, со своими сообщениями.... Факт - он недостоин меня, с таким своим отношением и поведением. Но мне хватает внимания и отношения которое я получила от него, а не его как человека. Мне в любом случае очень жаль, что такая ситуация случилась со мной. Да, я почувствовала себя на некоторое время очень хорошо, но потом то я упала оттуда, и полная надежд и ожиданий...осталась у разбитого корыта...в этом городе полном гнилья, мужчин вокруг нет. Но я хочу его. Я его все еще хочу, я его по прежнему хочу. Несмотря на месяц что прошел....у меня к нему чувства и эмоции. Мне жаль что мне пришлось такое пережить. Посмотрим, через сколько у меня пройдет.

---

Будни

Добрый вечер. Начну с негативного, чтоб избавиться о него. Это естественно про НЕГО. Мои чувства к нему не проходят, они все такие же как в моменты когда он был. прошло время....а ничего не изменилось. Я по-прежнему думаю о нем, в смысле, думаю гораздо реже, но все во мне шевелиться. Я наверное дура, не поняла чего то, он просо слинял. Должна я наверное себя уважать....и не принимать к себе такое отношение. Но вобщем мне больно. Я ведь поверила ему, поверила в эти отношения, поверила в будущее. И еще ведь ношу в себе надежды - а вот ведь приедет в Италию и позвонит....пройдет год и позвонит....что он думает обо мне все равно )), что у него ко мне чувства....и он никуда не денется....и что нас ждет будущее. Хотя реальность то та, что ВСЕ ЗАКОНЧИТСЯ И Я ЕГО НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИЖУ.
Я прошу только одного.....освободиться о этой боли и от этих надежд.... Я так хочу чтоб он мне написал...я так хочу с ним контакта.....
Вторая гораздо менее негативная мысль - это что мне не звонит Сандро Занотти. Сказал что позвонит вчера....прошло и послезавтра. Я понимаю что они скорее всего пока не нуждаются в человеке, но держать меня в таком неведении.... Я ведь переживаю, возьмут они меня на работу вообще или нет. Завтра-послезавтра это конечно все прояснится.
Ну, расскажу что я посмотрела в эти дни фильмы классные "Список Шиндлера" и "Пианист" которые просто покорили меня! Дали кучу эмоций и впечатлений! Очень сильно!
С Максом переписываемся, но к нему все остыло. Даже встретиться не хочу. По одной простой причине - что он не предохраняется....и спит со многими. Ну и что я для него не особенная.
Ну и что хожу по ЛОРам....всякие нужные анализы делаю.
Завтра к Вильяму на уборку поеду.
Папаша Вероники седня меня на остановке встретил, поговорил. Нужно кое какие моменты еще утрясти - заявления в отношении от него, факсы по контрактам, съездить в комуну в Кориано, к карабинерам сходить заявить на него, на почту, велик найти и т.п.
Седня ковточку себе купила )) классно!

---

Его опять нет ))

Смотрю по предыдущей записи, почти месяц прошел )), а истории все повторяются )). Смеюсь, потому что мне не тяжело )))). Я опять удалила переписку, номер не удаляла, но я его с последнего раза и не сохранила, хотя в списке вызовов есть. Короче, начну рассказывать с пятницы, как он приехал с милана в римини и мне даже не дал знать, завалился спать, в субботу я сама ему позвонила, т.к. мы были на море и так узнала что он здесь, но он колеса менял у машины и освободился в результате когда мы уже возвращались домой. Потом он завалился спать, пару слов что "да он спит" и все, с того момента и по сейчас ТИШИНА ))) я ему писала и в субботу в 18.30 и в 21 и в воскресенье когда закончила в отеле и звонила ему аж 2 раза, а он трубку не поднял и так до сих пор мне и не ответил. Так, вариантов здесь два - первый, что для меня, зная его, более вероятный - что у него куча дел, что в выходные он отсыпался и не хотел никого ни видеть ни слышать, что у его куча работы, что эти контроли колени подогнули да еще в милане нужно было работу закончить....короче как и в прошлый раз - он много думает, в себе замыкается ,в свои дела погружается, меня в мыслях носит но не пишет. Второй вариант, что оооочень маловероятен, но его нельзя оставлять без внимания - либо у него двойная жизнь (скрытая очень очень и очень хорошо, либо отсутствие интереса ко мне). Ну и третий вариант - что-то чего я не знаю ). Короче, главное, что я не мучаюсь и не переживаю и не заморачиваюсь и не грущу. Ноборот даже мне легко смешно и свободно - нет больше мучительных ожиданий иЕ мыслей о нем. Где-то я даю даже на скидку что он мне напишет в след дни и т.п. НО. Этого может также и не произойти, т.е. он выплывет наружу с темой, что он подумал и в силу того другого пятого решил не продолжать. Но в голове своей я его немного даже отпустила, без него даже легче и свободнее. МНЕ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ И ОТНОШЕНИЕ, внимание и присутствие, "дрова в костер", иначе он потухнет.

---

Я не знаю. Но что то не то....я чувствую и вижу

Он меня довел. Я удалила его номер и всю переписку. А потом опять всплыл. Сегодня встретились. Но эта встреча не дала особых результатов. Словно как было.... Я много не понимаю, с одной стороны понимаю и верю что он говорит, я понимаю, но блин когда его рядом нет.....тишина, ни слова как раньше, что скучает, думает и т.п. И сейчас выплыло наружу его желание заниматься любовью. И его "провьямо" что то никаких плодов не имеет. Странное это у него модо.....ди проваре. Короче, опять ни о чем....я в луже. Боже как я устала, пошли мне нормального человека.

---

плохо

Он меня убил. 21.32 - до сих пор ни сообщения ни звонка, в ватцапе побывал несколько раз. Меня такое поведение просто убивает. Словно и не было ничего....не было этих 3 дней проведенных вместе и остальных телефонных разговоров и переписки. Я на 0 возвращаюсь. Опять одна, опять пустота....пустые надежды... Прорвемся! Оно нас закаляет!

---

Ответил, чуть погодя после первого сообщения. Ок, жив здоров, сказал что занят....позвонит сам как только сможет. Я то все равно недовольна. Во-первых оттого что не имею внимания от него, во вторых появляются сомнения - можно ли ему верить или нет. Ну и конечно же мне не хватает его и его сообщений, слов, голоса...связи с ним. Я не знаю когда мы увидимся. Может, с одной стороны хорошо, я в эти выходные все равно бы не смогла... с ребенком, на след неделе она в садике будет, так хотя б можно быть вместе спокойно. Если он появится....

---

Боль в душе и сердце

Я не знаю что и думать. Я esaurita за эти последние дни и тем более вчера-сегодня. Начнем с того что я провела с ним пятницу, субботу и понедельник и все....мой сердце забилось, он уехал, созванивались и переписывались. С четверга ожидалось что он приедет. Вечером в четверг не приехал, (причем он не предупреждает заранее, не говорит конкретно) и ты конечно ждешь и надеешься и думаешь что приедет, что вы увидитесь. В пятницу я его ждала с самого утра.....до последнего момента, не приехал, в субботу та же история...в 5 написал что выезжает...и все.... И начался incubo. Что я его больше не слышала и ни одного сообщения не видела. Со вчерашнего вечера что его не было онлайн. Я утром вся изнемоглась....думала все что угодно, плакала, молилась Богу и вообще просо нервничала, что у меня закололо в сердце. Сообщение по ватцап, смс, 2 звонка. Появился в 12.34 онлайн и ни одного ответа. Я устала. Я не знаю что думать. Я забила.... Но мне плохо. Плохо от потери надежды что я нашла своего человека, плохо от непоняток....плохо от того что предполагаю что я его больше не увижу и не почувствую. Добавлю еще что позвонила в скорую помощь....Единственное что я себе желаю что скоро у меня этот нервоз пройдет.

---

Как же я влюбилась.....(если это оно конечно), у меня внутри все сжимается, я его целовать хочу, у меня сердце бьется.... Столько эмоций. Жду от него сообщения с нетерпением, а то что это все взаимно, что он тоже чувствует, меня это подпитывает ой как. Мне вот как то даже через 3 дня знакомства хочется сказать - по очень многим характеристикам для меня это идеальный мужчина, я такого всегда и хотела, я о таком всегда мечтала, это как найти золото в песке..... Я бы ребенка с ним бы сделала.... Тут конечно сразу же выходят наружу мысли о Веронике, о сложностях создания новой семьи вместе с ней... Но вот я реально, я готова уже ). Я никого искать больше не стала б, я б успокоилась, легла б под его крылышко, я знаю что материально все будет обеспечено, мне и моим детям, уже представляю сколько любви он мог бы дать ребенку, или даже детям.... Это такой воспитанный, хороший человек!!!! Интересно как будут развиваться события. Но мне его уже не хватает как воздух )

---

Новая жизнь

Мне встретился человек. Очень странно, нежданно, негаданно, взял и появился в моей жизни, отчего стало вдруг совсем хорошо и счастливо, все ИЗМЕНИЛОСЬ. Зовут его Beppe, хотя это получается Джузеппе....но он у меня ассоциируется с первым именем, т.к. от него так приходят сообщения по ватцаппу. И теперь это мой молодой человек, у меня есть молодой человек, именно такой о каком я мечтала, я совсем не ожидала..... Мне хорошо, но посмотрим что из всего этого выйдет. В принципе сегодня к вечеру у меня эмоции поутихли, потому что сначала было непонятно и интересно....а теперь больше узнаешь и сближаешься и.......посмотрим ) Удачи мне! И спасибо Господу Богу за него!!!!!

---

Боль влюбленности

Вот и пожалста. Я влюбилась. В Max. В Max с badoo. Мы познакомилимь 25 декабря. Вернее до этого мы с месяц переписывались на сайте. И вот 25.12 вышли впервые вместе. И оттуда все и партито.... Что бы я сейчас не отдала чтобы вернуть эти дни...провести снова эти минуты с ним. Что то возможно сделать по-другому. Да и вообще насладиться каждым моментом. Я почувствовала что то сразу, с первого дня, начала его ревновать и думать о нем. Ну и во и все приехали, в прошлую среду были вместе. Сегодня понедельник, 4 дня тишина. Как ножом, так больно. Да неееее, не совсем уж больно, я переживу. Сколько раз пережила. Он мне нравится. Я давно таких чувств не испытывала. Мне жаль что мы не можем быть вместе. Так бы я наслаждалась времяпровождением с ним. Сейчас мне больно, я знала на что я шла. Я знаю что пройдет. Нужно просто время.

---

Здравствуйте! А вот и я )) Частенько я стала появляться, да? )) Сегодня я была в церкви в Ричченах...было интересно, что то новое, ну и кое что важное. С Рино провели сегодня утро вместе. Важную вещь узнала....что он был стал строить со мной отношения....если бы не 3 фактора.....что у него нет денег, что у меня есть ребенок и что у меня есть проблемный муж... Мне конечно понравился этот факт.... Прикиньте, впервые в жизни у меня выпала возможность строить нормально свою личную жизнь, появился мужчина, который нравится мне, который находится в категории моих идеалов, о котором вообще когда мне замарашке неуверенной в себе девочке приходилось только мечтать. И вот пожалста - он есть. Но. Когда то недавно я только о нем думала...как бы мне хотелось такого мужчину... И вот он - он со мной, ему хорошо со мной, он мне себя дает. Я постоянно нахожусь с мыслями о нем...Я только и жду нашей встречи, все остальное делаю потому что нужно делать.. Цель перед собой я поставила - расположить его на 100%, добиться того чтобы он захотел быть со мной. Хочу добиться этого. Как я только недавно была настолько неуверена в себе...о нем приходилось только мечтать и вот...потихоньку у меня появляется то чего хотелось. Желания начинают исполняться. Как я рада что он после каждой встречи остается довольным. Мне нравится как он реагирует на поцелуи (тогда в машине возле Ле Бефане) - сказал что он засыпает, а сегодня когда я покусала ему лицо - вообще забыл о чем говорил... Я хочу добиться того чего хочу! И еще, поменялась, с ним я поменялась, я стала другой. И еще - это секс. Я стала относительно свободно заниматься сексом. Я ж никогда этим не занималась...

---

Я тут.... Написать...Опять высказать чтобы выбросить из души. Мы сегодня встретились....побыли вместе...недолго... я видела ему хорошо со мной он тянется, пишет постоянно смс. Сегодня говорил что можем видеться всегда когда я хочу, сказал что зимой возьмет меня в компанию к своим друзьям. Руку на колено ложит...тянет его )). Пишет... У меня сердечко забилось, надеждами стало обрастать... Но опять же зашла на его страницу в фейсбуке и опять сообщения для этой Ани Цыгановой....и у меня опять упало.... Вобщем я к тому что мне с одной стороны и хорошо и не знаю как быть, как себя с мужчиной вести... И надежды...надежды...что он станет со мной... Посмотрим. Я знаю что я должна постараться сделать так чтобы ему было хорошо со мной, как с женщиной. Кстати, есть как раз и тот факт что я то ничего делать не умею... Хороший шанс научиться. Посмотрим...

---

Нужно написать чтобы выкинуть из себя негатив. Потому что я его ревную, вернее мне обломно с 5 вечера до сейчас 23.17) не получить от него ни одного смс. Это мне дает подумать что ему на меня пофиг, он обо мне не думает и т.п. Есть надежда что напишет позже..но есть и стрем облома если не напишет совсем. Хочу ли я с ним быть. Я его идеализировала, по фото и общению дорисовывала его образ... А он казался совсем другим, абсолютно другим! Хочу ли я быть с таким человеком - да, я хочу, потому что у него классная машина и он классно выглядит и в принцепе есть и другие моменты что мне нравятся... но это конечно не влюбленность и т.п. Мне конечно хочется чтобы он тянулся ко мне больше, чтобы мы были я его девушкой а он моим молодым человеком.. Ну вобщем ладно, переживем и это. И насчет Вильяма - какое же он дерьмо дерьмом.